tamsyam: (Q. with moving fan)
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ.

Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова  "ИДИ ОТСЮДА"
Означают  "ИДИОТ, СЮДА"!

Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...
tamsyam: (Q. with moving fan)
Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Знаете, в постели я не очень... Зато в кустах мне нет равных!
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...
Плохая примета здороваться за руку через порог шкафа.
Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
Он был практически здоров… пока не признался врачу, что миллионер.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьмe.
Старость – это когда новые друзья заводятся в очереди к врачу.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
окончание )
tamsyam: (Q. with moving fan)
- Знаешь, мне порой кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
tamsyam: (Q. with moving fan)
Херлуф Бидструп (другие комикса художника)


этот рисунок via [livejournal.com profile] nrbakert_tashuk
tamsyam: (Q. with moving fan)
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Труднее всего устоять лежа.
Три самых больших удовольствия в жизни: вино до и сигарета после...
Государство всегда именуется отечеством, когда готовится к убийству людей.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Все женщины хотят, чтобы их "понимали", но никто не хочет, чтобы их раскусили.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела..
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки!
Открыл окно, чтобы выпустить муху. Впустил 20 комаров, 2 пчелы и свидетеля Иеговы...
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
А ведь китайская молния на турецких джинсах не одну женщину спасла от изнасилования!
В  отношениях мы все как обезьяны – пока не зацепимся за новую ветку, хрен отпустим старую.
Учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
окончание здесь )
tamsyam: (Default)
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Извините, а вы меня случайно до добра не доведёте?
Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досадней, когда предупреждали заранее.
Остроумие -- это наглость с высшим образованием.
Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
С годами у меня всё больше черт лица...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие!
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Вам помочь или не мешать?
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Если мужчина отступает - он уступает. Если женщина отступает - не обольщайтесь, скорее всего она просто берёт разбег.
Иных уж нет,  других – долечим.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют ввиду лишь одну.
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты нaмного теплее.
Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо как я. Некоторых приходится бить.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!
продолжение здесь )
tamsyam: (Default)
Нужно бороться не до конца, а до победы.
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
В нашем районе ночью ходить не безопасно. Но если втроём - прибыльно.
Прошлое никому и никогда не грозит - оно молча настигает.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Объявление в газете: Вчера в автобусе был потерян пакет с 20-ю банками чёрной икры. Просьба нашедшему: чтоб ты подавился!
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.
В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.
Если ты проснулся в морге – это счастье!
Свадьба – это уникальная возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Проводникам новых идей - надежную изоляцию!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.окончание здесь )
tamsyam: (Default)
Сделала сыну замечание.
Смотрю, мордочка у него недовольная, но молчит.
На всякий объясняю, - Ты же понимаешь, что я на тебя не сержусь, а просто учу как это в жизни, ну как урок по жизни получается.
Он мне в ответ, - Ну м
ам, мне же всего семь лет, я же ещё маленький мальчик! Мне бы передышку что-ли... Дай мне ещё пару лет жизнью просто понаслаждаться, ну а потом уже буду её уроки учить.
tamsyam: (Default)
К концу сказки добро победило разум.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе помни: Ты был прав!
В каждой женщине есть что-то такое за что её иногда хочется придушить.
Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.
Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково мнение пастуха.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Секс - это скучно. Вот если бы вдвоём...
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Хорошо, когда тебя везде принимают за своего. Плохо, если в свинарнике.
Когда волки добреют, шакалы борзеют!
Настоящее одиночество - это когда точно знаешь, сколько воды в чайнике.
Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Когда большинству людей кажется, что они размышляют, то на самом деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.
Старость - это когда жить хочется больше, чем спать.
за окончанием сюда )
tamsyam: (Default)
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
tamsyam: (Default)
Библия учит как надо жить, а Уголовный Кодекс уточняет детали.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Кто сказал что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь.
Избыток извилин - это уже лабиринт.
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Чем  меньше искушений, тем больше святых.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите и идите за ней!
Что ж будь по-твоему: снег белый и холодный!
Некрасивые женщины настойчиво утверждают, что их нет.
тыц за продолжением )
tamsyam: (Default)
А ведь не пропустил ни единого слова в шестиминутной песне!
Фаны Куина - знайте наших!
Да и полицейский, везущий сего безработного пивовара в кутузку - терпеливая душа, я вам скажу,
и уже доехав до места даже даёт допеть тому до конца.



FYI: Песня начинается с 30-ой секунды.
tamsyam: (Default)
- Что делаешь?
- Жду Апрель.
- А что будет в апреле?
- Апрель.


Ну и картинка по случаю:
tamsyam: (Default)
- Что делаешь?
- Жду Апрель.
- А что будет в апреле?
- Апрель.


Ну и картинка по случаю:
tamsyam: (Default)
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно!
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
Каждый из нас предан. Кому-то, или кем-то..
Вы еще вполне живы, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Если труп обвести цветными мелками, то создается атмосфера праздника!
Узнав цену лечения, микробы размножаются от гордости...
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
Истина где-то рядом.. Не вляпайтесь!
"Попа!"- радостно взвизгнули приключения, "Приключения!"- горестно вздохнула попа.
В Латвии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
окончание здесь )
tamsyam: (Default)
Приехал иностранец в колхоз.
Спрашивает у местных жителей:
- Как у вас с помидорами?
- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.
- А как у вас с огурцами?
- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.
- Может, вы неправильно сажаете?
- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
tamsyam: (Default)
Никого не волнуют твои поступки до тех пор, пока ты не начинаешь взрывать поезда.
Семейная жизнь - вечная борьба домогательств с недомоганиями.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации..
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
А вы тоже когда обозлившись хотите кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
Не суди о человеке по его друзьям, - у Иуды они были безупречны.
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Если бы люди в фильме ужасов слушались меня, они бы точно остались живы!
Открытый люк - регулятор численности населения.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Каждый настаивает на своём. Я лично настаиваю на лимонных корочках.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после семи и не курить возле бензоколонки.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей приходится искать какое-нибудь другое оправдание.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
тыц дальше сюда )
tamsyam: (Default)
—Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
tamsyam: (Default)
—Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
tamsyam: (Default)
Не бойся вставать на весы! Пусть весы боятся, что ты на них встанешь.
До тридцати мы пытаемся всем доказать, что мы взрослые, а после тридцати , что еще молодые.
В вашем возрасте склероза не бывает - только слабоумие!

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень...
А вы верите в любовь с первого раза?
Когда Человек произошёл от Обезьяны - Обезьяна долго смеялась.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Терпение, конечно, сильное оружие... но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное!
Как посмотрю на вас, так за себя не стыдно.
Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу!
Нередко самым непреодолимым языковым барьером оказываются зубы.
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Мозгом наделен каждый... но не все разобрались с инструкцией.
"Стоп! Снято! Всем спасибо!" Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
тыц далее )

August 2013

S M T W T F S
    123
45678910
111213 14151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios